Entrei nos 30 (e acabei o dia a chorar muito no quarto)

O meu dia de aniversario foi simples. Almoço com os pais, avós, Zé, Gustavo e miúdas. De tarde brincadeiras no quintal, relax, tenda de bolas, mini piscina e essas coisas todas novas de quem agora é mãe.

Ao final do dia por volta das nove da noite, fui deitar o Gustavo como sempre. Disse-lhe que estava na hora do ó o, de ir dormir, para dizer adeus ao pai e manas, e lá fomos nós.

Deitei-o na cama dele e sentei-me ao lado como faz parte já da nossa rotina. Adormece sempre assim.

Hoje começou a chorar. Chorou e pediu colo. Nunca fui de deixar o meu filho a chorar até dormir portanto peguei-lhe ao colo. No entanto continuou a chorar.

E chorou durante 50 minutos. Nunca em toda a sua vida fez algo assim. Chorava, gritava, esperneava. Poderia pensar que fosse uma dor ou algo assim, mas sinceramente parecia-me birra. Pedia para ir abrir a porta da rua e para ir para a sala. Ele parecia possuído e eu estava a perder o controlo. A certa altura tive uma vontade brutal de lhe dar a maior palmada do mundo e de gritar com força para ele se calar. Consegui respirar fundo e não o fazer.

O Zé veio ter comigo e disse-me para eu sair que ficava ele com o miúdo, que continuava a gritar. Eu suspirei F*odac*e e entreguei-lhe o miúdo. Fechei-me no quarto e chorei, enquanto ouvia o meu filho chorar.

Passado algum tempo voltei a ir buscar o miúdo e levei-o à varanda para ver os aviões. Parou logo de chorar e começou a rir. Os olhos mal abriam do sono, mas por algum motivo não queria dormir.

Estava frio e fomos para a sala. Na sala já com o pai e manas, ia brincando com a mana mais nova mas de vez em quando lá voltava a birra.

Acabou por adormecer na sala deitado no sofá a ver televisão. Eu fiquei sem perceber o que se passou. O que o incomodava ou o que queria. Repito que acho que foi mesmo uma birra gigante. 

Eu sei que há miúdos que fazem muitas birras. O Gustavo também as faz quando é contrariado mas é algo passageiro. Até é um miúdo a quem se dá a volta com facilidade. E isto não foi uma simples birra, levava claramente um óscar.

Não percebi o que foi isto. Senti coisas que nunca senti. Dei por mim no quarto a chorar, a tapar a cabeça com a almofada com vontade de gritar e de partir tudo à minha volta. Senti-me completamente descontrolada. E estava. Não consigo parar de pensar em como me senti no limite e tão perto de perder o controlo. E se um dia isso acontecer? Digam-me que também já se sentiram assim, para não me sentir tão má mãe.

Estou já com uma ansiedade brutal a pensar na noite de amanhã. Se será tranquila como de costume ou se vai ser outra vez o caos. Sei que para quem está a ler isto não foi nada demais. A mim, não me sai o choro dele da cabeça. 

Agora vou tentar dormir e tirar este aperto que tenho dentro de mim. E tentar aliviar estas dores nas costas de ter estado quase uma hora com ele ao colo.

(Talvez descubram erros por aqui, não tive paciência de reler o texto.)

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Assim até parece um anjinho não é?